年轻的les引以为戒。
昨晚孩子在姥姥家住，今天可以偷懒一会。想到之前有人说我教坏小孩子，好吧，为了不误人子弟，我讲一点我的婚后生活，年轻的小les们引以为戒吧。
女人同男人的区别。男人不能没有女人，他需要x，女人可以没有男人，她可以忍，忍久了自然就没有了。
首先，36岁之前我没有交过男友，自认为是先天基因里的les，处过几个女友均是几年后便无疾而终，伤痛多了终将失望，在单身几年后家里有人病重并且天天夺命般的催婚无奈回老家选择了闪婚，与他相亲，见了几次面，连手都没有拉过就直觉草率的结婚了。当时就是想着快结快离，半年内完成任务。结果家人病一直不好，后来又开始催生娃，在婚后独自一人去了一个多月的西藏，希望寻求灵魂的开悟，哪知亦没有求得真经。甚至看了天葬，同喇嘛沟通，也没有领悟到人生的真谛。回来后自己妥协了通过试管婴儿要了孩子。
讲讲x吧，这么多年，我努力过，努力去转变x取向，去试图爱上他，或者喜欢他，甚至在x方面去迎合他，但都失败了，没感觉就是没感觉，身体完全没有任何反应，只感觉生硬，痛苦以及侮辱，有时会在事后自己暗自哭泣。刚开始我还表面敷衍一下完成做为妻子的义务，到后来有孩子了，直接就彻底拒绝了。我提过几次离婚，甚至闹了一阵，他都不同意，我不知道他是什么思想，他应该是知道我喜欢女人的，以前一个朋友说可能男人觉得女人喜欢女人不是个事，只要老婆不是喜欢男人，那就是没事。他对孩子很好，是那种妈宝男，乖乖男，下班就回家，不抽烟不喝酒，对我也不错，对我几乎是百依百顺，除了x。我们从来没有接吻过，我非常抗拒，有过一次，他企图霸王硬上弓强吻我，我狠狠的咬了他一口，之后他就再也不敢了。我受不了男人身上的那股汗臭味道，是男性荷尔蒙吧，我们的衣服以及用具用品都是分开放。甚至我开车，都很少让他做副驾驶，因为我的鼻子很灵，觉得好臭。
目前与她爸基本就是无x婚姻，甚至我告诉他，既然你不想离婚，那你有需求就自己解决，我可以给你买东西或者你出去找别人满足你，只要不碰我就行，但是有孩子所以请你自己注意安全和卫生。其实听上去我挺不近人意的。但是我也没办法，真的忍受不了。
我的想法，是自私的也是无奈的，为了孩子吧，他对孩子好，对我也基本百依百顺，孩子非常喜欢他，依赖爸爸，生活中我们彼此算是能互相照顾，两边家庭也认可。但就是我们两个几乎没有任何身体接触，结婚第三天便分床睡了，他有时有需求，我总会用各种理由来去推脱，就这样熬过了六年。我们就是中国好邻居共同抚养孩子吧，等孩子成年离开这里了，我就立刻会离婚，因为再也没有理由让我继续留在这个家了，那时老妈应该也不在了，我也不用再去照顾她的身体和感受了。说我是自私的吗？我承认。但是我又找不到更好的解决办法。也许十四年后我彻底毅然决然的离去，会让他和我彻底的解脱，对他可能也是个好事，终于又有机会去寻求真的爱他的人了吧。对我，是种解脱吧，就算是孤独终老我也不想到死了还要同一个不爱的人埋葬在一起。对孩子的18年应该是完美的吧，有个外人看来近乎是完美的和谐家庭。
对孩子我不打算隐瞒，等到她成人或者再大一些吧，我会对她讲我的情感经历，让她引以为戒，千万不要因为一时的冲动，一念的孤单寂寞冷或者外界的干扰压力而委屈自己，这一委屈就是20年，人生又能有几个20年？我也不会像我的母亲一样用生命来胁迫自己的孩子做她不喜欢的事。一切都随她，她问我，我会给她建议，但最终如何选择，如何做决定都随她自己的心意，反正好与不好都是她自己的选择，所以没有理由去怨天尤人，自怨自艾，更没有理由去怪罪别人。
我这辈子的情感经历就结束了，现在有婚姻，有男人，有孩子，我也没有权利再去找我爱的人和爱我的人。以后离婚了，都快60了，还找什么呀，自己一个人愿意做什么就做什么吧，没有什么爱情的追求了。
这辈子我唯一无怨无悔的是有了我的宝宝，是她带给我生命的阳光，让我有继续活下去的勇气，看着孩子每天的成长心理会有些许安慰，这辈子做的最正确的事就是生了她，她是我最大的骄傲。
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