愧疚。。。
已经说过很多次抱歉了，对su. 但我现在才真正发现自己错在哪里以及为什么错。我遇见她时就像沉睡的火山突然找到了出口并喷发，在彼此都不是很了解的情况下我莫名其妙的喜欢上她，然后就是坠入情网的状态，非常非常不理性。还做了很多莫名其妙的事情，真的就是个精神病。
其实都很压抑，我相信su也一样，不然就不会有那晚她的悸动和不安。她很善良，我相信她的工作能力、专业水准，她还是个努力的女孩子，应该也非常美丽。现在的她我感觉就像是一朵兰花突然被移植到田野里、和庄稼、杂草共生，挑战颇多。幸好，我们没有在那样的情况下奔现，不然彼此伤害就是大概率事件。su,任何情况下你都要坚强并乐观，我深深祝福你，若有一天我能如期实现自己的目标，欢迎你加入我的团队。她和前任都是我在极度压抑、狂乱时遇到的女孩子，我自我中心、狂妄自大、很多时候只顾自己的感受，不同程度的伤害了她们俩。尤其是前任，共同生活的多年我们一起经历了很多事，虽然是合租状态，我待她就像姐妹，但她一直坚定的跟着我、陪着我。记得一年多前我在家练无氧后躺在瑜伽垫上睡着了，前任过来看我，我装死想和她闹着玩。她看喊不醒我、拍脸也没反应，当时就哭了，反而吓到我。是的，一度我是她的依靠，她说失去我人生都没了方向。。。我没有办法陪她一辈子，这么多年我都鼓励她交男友、结婚，其总说不要我管也不要担心她。虽然分开的过程有不愉快，但看她难过我还是会不忍心。说好了做朋友，但也不知她多久才能彻底看开并淡然面对我。真的很难过，我想她若有需要我一定会不遗余力的帮助她。
动情、压抑、狂乱，这个过程周而复始、反复多次有序或无序的在我的生活里出现。我一直不敢正视自己，毕竟社会规范、文化和传统在那里。认识自己的过程还在继续，我虽然敢做敢当，但仍然希望自己有个传统意义上成功的人生，就像我向前男友坦诚自己可能喜欢女性时他苦口婆心，要我多想想家人、想想父母。是的，我太想做个好女儿了，面对爸妈的担忧和叹息我亦愧疚，除了伴侣问题，其他的我都可以听他们的。最近我和家人做了很多的沟通、分析，他们都能理解我不婚也不会给我太多压力。我会更加努力的工作，若真的能遇见一个特别合适的好姑娘，彼此深爱，我想我们应该有能力、有智慧让彼此的家人认可对方的存在和陪伴。大家庭也是复杂的，除了自己的血亲还有其他人等，最起码应该得到父母或是最亲近兄弟姐妹的认可，这是我们应该为对方做的事。
“弱势群体”，这是一位朋友私信我的心里话，不要给自己这样消极的心理暗示。“少数群体”的说法更科学，但自己若真的是这样的人，有什么理由不去勇敢面对呐？我欣赏“池”说的，改变可以改变的，让自己过得更好不是比悲伤来的有趣？不管是交朋友还是处对象，我都喜欢积极心态的人。
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